Något av det mest åtråvärda för en ömklig stackare med mycket pengar eller inflytande men lite begåvning, är att bli utnämnd till Hedersdoktor. Att inneha titeln Doktor är bland det mest statusbetingade som finns, oavsett om man faktiskt studerat hårt i många år för att lära sig hur människor fungerar eller om man bara försett sig med en doktorstitel i de hundratals andra discipliner som inte kräver lika omfattande studier.
Det finns ju förstås en titel som smäller högre än Doktor och det är Bibliotekarie (speciellt biblioteksassistenter brukar olovligen lägga sig till med denna titel när det inte finns någon bibliotekarie i närheten – för alla utomstående som inte är insatta i biblioteksterminologin så är ju alla som jobbar på ett bibliotek bibliotekarier …). Nu har så även titeln Hedersbibliotekarie tillkommit för alla som inte ids studera till riktig bibliotekarie. Den psykiska och fysiska press som man utsätts för hela vägen igenom denna krävande utbildning passar ju förstås inte alla. Bara tanken att man som bibliotekarie bara finns till för att hjälpa andra människor kan knäcka den bäste …
Nå, med en Hedersbibliotekarietitel kan man nu sola sig i glansen av detta begärliga yrke utan att behöva anstränga sig. Det enda som krävs är mycket pengar och/eller inflytande – politiker kommer som vanligt att tränga sig före i kön, sedan har vi diverse kulturkändisar som inte kan få nog av uppmärksamhet, plus forskare och vetenskapare inom andra och mindre betydande områden än litteratur och till slut affärsmän som i hela sin karriär gått över lik för att bli förmögna och sedan blivit sentimentala på gamla dar.
Risken finns ju att värdet av titeln ”Bibliotekarie” kommer att devalveras kraftigt när man har alla dessa Hedersbibliotekarier springande omkring, men jag tror nog att de flesta människor vid det här laget är medvetna om, att är man ”Heders-” nånting så är man inte på riktigt … exempelvis Kungens alla hederstitlar …
Dessa Hedersbibliotekarier kommer nu framledes att tilldelas ett diplom och framförallt en Bibliotekshatt vid en formell ceremoni varje år i Borås, en kall och regnig majdag. Denna hatt kan sedan bäras vid högtidliga tillfällen för att väcka avund, som t ex vid riksdagssammanträden, Nobelmiddagar, Metallica-konserter och i TV 4:s morgonsoffa.
Håll utkik i rikspressen när den förste Hedersbibliotekarien blir utnämnd!
torsdag 19 mars 2009
onsdag 18 mars 2009
DAGENS SKIVA
”I hate … you know, oh my God … like, you know … books and stuff …” med Samantha Smithee.
Samantha Smithee blev upptäckt redan som 16-åring - hennes val stod mellan intensiva och krävande förakademiska studier eller ett festfyllt kändisliv som popstjärna. Av någon anledning valde hon det senare. Denna låt var en av hennes åtta listettor i England i maj 1983. I juni dalade intresset för hennes musikaliska insatser och hon försvann ifrån rampljuset.
Några år senare hade hennes liv fått en helt annan inriktning – hon tillhörde nu den extremradikala stadsgerillan The Wacky Lefties som ägnade sig åt upplopp, misshandel, skadegörelse och bombdåd.
Vi skulle gärna vilja veta var hon befinner sig idag och det skulle polisen också.
tisdag 17 mars 2009
DAGENS SKIVA
”Får jag låna ditt hjärta i en vecka, Henrietta?” med Kjell-Gilbertz.
Kjell-Gilbertz var i början av 70-talet ett i raden av hårt arbetande dansband med över 800 spelningar om året runt hela Sverige. De ansågs dock vara så ointressanta och musikaliskt anonyma att inte ens Bert Karlsson ville ge ut skivor med dem. Allt detta ändrades dock i september 1972 när de skaffade sig sin nya image ”De glada bibliotekarierna”. Då fick de skivkontrakt och hamnade på Svensktoppen med denna låt, skriven av en ung Horace Engdahl.
Ingen av medlemmarna var bibliotekarier förstås eller hade någon som helst anknytning dit, men basistens moster hade på 50-talet bränt ned Ulricehamns stadsbibliotek. Framgångarna med denna låt ledde till ytterligare 1200 spelningar om året. I slutet av 1973 kände de sig aningen slitna och utarbetade. Deras skrupelfrie manager Gotthard ”Barracuda” Eliasson bytte då omgående ut alla originalmedlemmar mot nya.
Några fler Svensktoppshits blev det dock inte, men gruppen turnerar fortfarande oavbrutet och är nu framme vid sitt etthundratrettiofjärde medlemsbyte. Originalmedlemmarna har istället bildat ett tribute-band till sig själva.
måndag 16 mars 2009
NIGERIABREV
Denna sajt brukar i regel aldrig ägna sig åt välgörenhet, men här har det dykt upp ett behjärtansvärt fall som måste förmedlas.
Käre vän!
Mitt namn är Mrs Lilian Kappi ifrån Port Harcourt i Nigeria. Min framlidne make var Francis Kappi, överbibliotekarie på universitetsbiblioteket i Lagos. I augusti 2008 blev han halshuggen och dessutom dödad av sin biträdande assistent som tog makten på biblioteket under kuppartade former. Min make hade dock lyckats undangömma 310 miljoner dollar av bibliotekets pengar på ett hemligt privat konto som bara jag känner till i Capitol Trust Bank i Nigeria.
Jag behöver nu hjälp för att kunna transferera dessa pengar till ett säkert bankkonto under min kontroll, så att jag kan få ett drägligt liv för mig och mina arton faderlösa barn. Om ni av godhet och humanitär uppoffring kan tänka Er att skicka mig uppgifter om ett konto i Ert namn utanför Nigerias gränser, så kan dessa 310 miljoner dollar vila på detta konto tills de säkert kan överföras till mig själv. Som tack för Ert besvär är jag beredd att kompensera Er med en check på tolv dollar.
Med hjärtinnerliga hälsningar och en önskan om snart återhörande
Mrs L Kappi
Käre vän!
Mitt namn är Mrs Lilian Kappi ifrån Port Harcourt i Nigeria. Min framlidne make var Francis Kappi, överbibliotekarie på universitetsbiblioteket i Lagos. I augusti 2008 blev han halshuggen och dessutom dödad av sin biträdande assistent som tog makten på biblioteket under kuppartade former. Min make hade dock lyckats undangömma 310 miljoner dollar av bibliotekets pengar på ett hemligt privat konto som bara jag känner till i Capitol Trust Bank i Nigeria.
Jag behöver nu hjälp för att kunna transferera dessa pengar till ett säkert bankkonto under min kontroll, så att jag kan få ett drägligt liv för mig och mina arton faderlösa barn. Om ni av godhet och humanitär uppoffring kan tänka Er att skicka mig uppgifter om ett konto i Ert namn utanför Nigerias gränser, så kan dessa 310 miljoner dollar vila på detta konto tills de säkert kan överföras till mig själv. Som tack för Ert besvär är jag beredd att kompensera Er med en check på tolv dollar.
Med hjärtinnerliga hälsningar och en önskan om snart återhörande
Mrs L Kappi
torsdag 12 mars 2009
DAGENS SKIVA
"Quiet, please!" med Librallica.
Librallica var ett av det tidiga 80-talets populäraste hårdrocksband och de hade en jättehit med denna låt - en given succé bland världens alla konsertscener och bibliotek. Librallica blev inbjudna att medverka i Live Aid 1985 - tyvärr tog bandet fel på år och kom dit 1986 istället. De flesta i publiken hade då åkt hem.
Trots idoga försök lyckades ingen av bandmedlemmarna supa eller knarka ihjäl sig och de lever alla idag i högönsklig välmåga, inväntande rätt tillfälle att återförenas. Tills dess försörjer de sig som högstadielärare, pianostämmare, kyrkvaktmästare och Notarius Publicus.
onsdag 11 mars 2009
BEDÖM DIN CHEF
Med utgångspunkt ifrån detta frågeformulär kan du enkelt utröna huruvida din chef är dålig eller värdelös (I frågorna kallas chefen genomgående för ”Han”, annars får jag stryk av min kvinnliga chef).
Vad gör du om Chefen inför drastiska förändringar på arbetsplatsen?
1. Går samman med dina arbetskamrater i ett våldsamt upplopp och rullar Chefen i tjära och fjädrar under gemytliga former.
2. Missuppfattar medvetet alla nya instruktioner och orsakar kaos.
3. Du hyllar Chefen entusiastiskt för dennes nya idéer och hoppas kunna fjäska dig uppåt på karriärstegen.
Hur kritiserar du din Chef?
1. Skriker, skriker samt skriker. Den som ger upp först förlorar.
2. Du skickar anonyma hotelsebrev med urklippta bokstäver. På jobbets brevpapper.
3. Du klagar hos Chefens Chef, vare sig detta innebär högste direktören, statsministern eller Gud.
Hur uppfattar du Chefens professionella framtoning?
1. Alla besök av personer utifrån råkar alltid sammanfalla med den traditionella ”Nakendagen”.
2. Chefen går alltid omkring beväpnad och med skottsäker väst.
3. Chefen vet allt om allting men vägrar att dela med sig av sin kunskap.
Hur reagerar du om Chefen ber dig göra någonting?
1. Du blir hastigt sjuk och svimmar i krampaktiga konvulsioner.
2. Du stirrar på honom som om han var en idiot och fortsätter att fika.
3. Du startar genast en sittstrejk som varar till c:a 16.30.
Hur leder Chefen sina möten?
1. Med piska och stoppur.
2. Som mysiga samkväm med kuddar, stillsam musik, rökelse, kram-terapi och tung narkotika.
3. På en refug vid en livligt trafikerad huvudled.
Hur bra hänger din Chef med nya tekniska landvinningar?
1. Han har just köpt en elektrisk skrivmaskin.
2. Han köper ny mobiltelefon varje vecka.
3. Han ägnar större delen av sin arbetsdag åt att ladda ner illegala filer på sin dator.
Kollar Chefen allt du gör?
1. Ja, och gör sedan om allting – så jag behöver inte anstränga mig …
2. Chefen har en offentlig blogg där han skriver upp allt som alla anställda gör i detalj. Bloggen är sponsrad av Manpower.
3. Nej, Chefen har ingen som helst aning om vad någon anställd gör överhuvudtaget. Eller han själv …
Tvingar din Chef dig att jobba på helger?
1. Bara julafton, nyårsafton och midsommarafton.
2. Vi har övertygat Chefen om att han själv är den ende som är tillräckligt kompetent för att kunna jobba helger.
3. Alla anställda är djupt religiösa och vägrar att jobba religiösa helger – som religiösa helger räknas måndag–söndag.
Om något går galet, hur stor är chansen att det är Chefens fel?
1. 100 %.
2. Mer än 100 %.
3. Ännu mer än 100 %.
Hur länge har din Chef varit chef över dig?
1. I tio minuter och jag står inte ut längre ..!
2. I tio år, vilket är minst elva år för länge.
3. Enligt facket så behöver jag inte acceptera begrepp såsom ”chef”, ”arbetsledning” och ”över” …
Hur ofta talar du med din Chef?
1. Minst var tionde minut för att förhindra att han upptäcker att jag inte gör något på hela dagarna.
2. Aldrig. Han talar med mig men jag lyssnar inte.
3. På telefon varje söndag kl 04.35.
Hur ärlig är din Chef?
1. Hänsynslöst ärlig och uppriktig.
2. Ljuger om allting, inklusive sitt namn.
3. Ljuger bara när han påstår att han talar sanning.
Hur behandlar din Chef sina underlydande?
1. Som slavar. Visserligen lata, ointresserade och uppkäftiga slavar, men i alla fall …
2. Chefen är fullständigt livrädd för sina underlydande och undviker alla kontakter med dessa.
3. Varje vecka försvinner ännu en ur personalen under mystiska omständigheter. Ett spår av blod leder alltid fram till Chefens dörr.
Hur uppmuntrande är din Chef?
1. När en anställd har gjort något bra så får den anställde lön.
2. Varje dag sitter en anställd i stupstocken som ett uppmuntrande exempel för de andra.
3. Chefen tar åt sig äran av alla de anställdas idéer. Som tur är så har vi aldrig några idéer.
Hur är Chefens disciplin?
1. En näve av järn i en handske av järn, täckt med florsocker.
2. Alla anställda straffas för allting, oavbrutet och hela tiden. Detta är enklast för Chefen att administrera.
3. Chefen befordrar nyckelpersoner ur personalen som får utföra alla smutsiga disciplinära åtgärder medan Chefen tvår sina händer.
Vad har Chefen för humör?
1. Alltid fullständigt lugn och avslappnad, även när han torterar en anställd med glödande knivar.
2. Går bärsärkagång, tuggar fradga, biter folk i benen – när han har en bra dag.
3. Alltid vänligt leende – och alltid spydig, sarkastisk, hånfull och nedlåtande.
Hur är din Chefs självförtroende?
1. Starkare än Hitlers och Carolas tillsammans.
2. Obefintligt. Ändrar sig trettio gånger om dagen.
3. Betydligt bättre just nu än innan han läser denna utvärdering.
Hur bra är din Chef på att lösa kriser?
1. Han lyckas lösa åtminstone femton procent av alla konflikter som han själv skapar.
2. Vid varje kristillfälle ser Chefen till att hastigt bli bortkallad på möte. Eller semester.
3. Chefen griper alltid in i alla lägen - med tydliga direktiv och klar åtgärdsimplementering lyckas han alltid förvärra alla situationer.
Är din Chef en god lyssnare?
1. Ja, förutsatt att det handlar om tjuvlyssning.
2. Nej, Chefen råkar alltid vända sitt lomhörda öra mot personalen.
3. Ja, Chefen är en uppmärksam lyssnare, men han bryr sig inte ett dugg om vad den anställde säger …
Vad gör du om Chefen inför drastiska förändringar på arbetsplatsen?
1. Går samman med dina arbetskamrater i ett våldsamt upplopp och rullar Chefen i tjära och fjädrar under gemytliga former.
2. Missuppfattar medvetet alla nya instruktioner och orsakar kaos.
3. Du hyllar Chefen entusiastiskt för dennes nya idéer och hoppas kunna fjäska dig uppåt på karriärstegen.
Hur kritiserar du din Chef?
1. Skriker, skriker samt skriker. Den som ger upp först förlorar.
2. Du skickar anonyma hotelsebrev med urklippta bokstäver. På jobbets brevpapper.
3. Du klagar hos Chefens Chef, vare sig detta innebär högste direktören, statsministern eller Gud.
Hur uppfattar du Chefens professionella framtoning?
1. Alla besök av personer utifrån råkar alltid sammanfalla med den traditionella ”Nakendagen”.
2. Chefen går alltid omkring beväpnad och med skottsäker väst.
3. Chefen vet allt om allting men vägrar att dela med sig av sin kunskap.
Hur reagerar du om Chefen ber dig göra någonting?
1. Du blir hastigt sjuk och svimmar i krampaktiga konvulsioner.
2. Du stirrar på honom som om han var en idiot och fortsätter att fika.
3. Du startar genast en sittstrejk som varar till c:a 16.30.
Hur leder Chefen sina möten?
1. Med piska och stoppur.
2. Som mysiga samkväm med kuddar, stillsam musik, rökelse, kram-terapi och tung narkotika.
3. På en refug vid en livligt trafikerad huvudled.
Hur bra hänger din Chef med nya tekniska landvinningar?
1. Han har just köpt en elektrisk skrivmaskin.
2. Han köper ny mobiltelefon varje vecka.
3. Han ägnar större delen av sin arbetsdag åt att ladda ner illegala filer på sin dator.
Kollar Chefen allt du gör?
1. Ja, och gör sedan om allting – så jag behöver inte anstränga mig …
2. Chefen har en offentlig blogg där han skriver upp allt som alla anställda gör i detalj. Bloggen är sponsrad av Manpower.
3. Nej, Chefen har ingen som helst aning om vad någon anställd gör överhuvudtaget. Eller han själv …
Tvingar din Chef dig att jobba på helger?
1. Bara julafton, nyårsafton och midsommarafton.
2. Vi har övertygat Chefen om att han själv är den ende som är tillräckligt kompetent för att kunna jobba helger.
3. Alla anställda är djupt religiösa och vägrar att jobba religiösa helger – som religiösa helger räknas måndag–söndag.
Om något går galet, hur stor är chansen att det är Chefens fel?
1. 100 %.
2. Mer än 100 %.
3. Ännu mer än 100 %.
Hur länge har din Chef varit chef över dig?
1. I tio minuter och jag står inte ut längre ..!
2. I tio år, vilket är minst elva år för länge.
3. Enligt facket så behöver jag inte acceptera begrepp såsom ”chef”, ”arbetsledning” och ”över” …
Hur ofta talar du med din Chef?
1. Minst var tionde minut för att förhindra att han upptäcker att jag inte gör något på hela dagarna.
2. Aldrig. Han talar med mig men jag lyssnar inte.
3. På telefon varje söndag kl 04.35.
Hur ärlig är din Chef?
1. Hänsynslöst ärlig och uppriktig.
2. Ljuger om allting, inklusive sitt namn.
3. Ljuger bara när han påstår att han talar sanning.
Hur behandlar din Chef sina underlydande?
1. Som slavar. Visserligen lata, ointresserade och uppkäftiga slavar, men i alla fall …
2. Chefen är fullständigt livrädd för sina underlydande och undviker alla kontakter med dessa.
3. Varje vecka försvinner ännu en ur personalen under mystiska omständigheter. Ett spår av blod leder alltid fram till Chefens dörr.
Hur uppmuntrande är din Chef?
1. När en anställd har gjort något bra så får den anställde lön.
2. Varje dag sitter en anställd i stupstocken som ett uppmuntrande exempel för de andra.
3. Chefen tar åt sig äran av alla de anställdas idéer. Som tur är så har vi aldrig några idéer.
Hur är Chefens disciplin?
1. En näve av järn i en handske av järn, täckt med florsocker.
2. Alla anställda straffas för allting, oavbrutet och hela tiden. Detta är enklast för Chefen att administrera.
3. Chefen befordrar nyckelpersoner ur personalen som får utföra alla smutsiga disciplinära åtgärder medan Chefen tvår sina händer.
Vad har Chefen för humör?
1. Alltid fullständigt lugn och avslappnad, även när han torterar en anställd med glödande knivar.
2. Går bärsärkagång, tuggar fradga, biter folk i benen – när han har en bra dag.
3. Alltid vänligt leende – och alltid spydig, sarkastisk, hånfull och nedlåtande.
Hur är din Chefs självförtroende?
1. Starkare än Hitlers och Carolas tillsammans.
2. Obefintligt. Ändrar sig trettio gånger om dagen.
3. Betydligt bättre just nu än innan han läser denna utvärdering.
Hur bra är din Chef på att lösa kriser?
1. Han lyckas lösa åtminstone femton procent av alla konflikter som han själv skapar.
2. Vid varje kristillfälle ser Chefen till att hastigt bli bortkallad på möte. Eller semester.
3. Chefen griper alltid in i alla lägen - med tydliga direktiv och klar åtgärdsimplementering lyckas han alltid förvärra alla situationer.
Är din Chef en god lyssnare?
1. Ja, förutsatt att det handlar om tjuvlyssning.
2. Nej, Chefen råkar alltid vända sitt lomhörda öra mot personalen.
3. Ja, Chefen är en uppmärksam lyssnare, men han bryr sig inte ett dugg om vad den anställde säger …
tisdag 10 mars 2009
måndag 9 mars 2009
REPLIKER I BIBLIOTEKSBAREN
"Lånar du ofta här?"
"Ska vi ta en sväng i min bokbuss? Gott om plats där bak ..."
"Ska vi gå hem till mig och nära våra litterära ådror?"
"Jag har tappat bort mitt lånekort, kan jag få låna ditt istället?"
"I min dagbok har jag redan skrivit att du och jag kysstes ikväll - du vill väl inte göra mig till en lögnare ..?"
"Har jag inte sett dig på omslaget till Biblioteksbladet?"
"Mitt gosedjur är i tvätten - kan jag få krama dig istället?"
"Hej, kommer du ihåg mig? Jag fösökte ragga upp dig igår kväll och du gav mig en smäll på käften ... Du har möjligtvis inte ändrat dig ..?"
"Wow, du är läcker och aptitlig som en portvinsgarnerad oxfilé med löjrum och glacerade päron eller som en grillad kalvkotlett med kantarellrisotto och tryffelduchesse ... Fan, vad jag blev hungrig ... Du - jag återkommer!"
"Jag ser dåligt utan mina läsglasögon - är du snygg?"
"Jag har en väldigt stor och lång bokhylla - vill du komma hem och titta på den?"
"Din knytblus och dina glasögon skulle se snygga ut på mitt sovrumsgolv"
"Stopp där - jag tror att du stulit en bok ifrån biblioteket! Jag måste visitera dig grundligt ..."
"Vet du att du är mycket snyggare nu än för tre drinkar sedan?"
"Jag läste en bok en gång ... den var blå ..."
"Det var de fulaste kläder jag någonsin sett - ta genast av dig dom ..!"
"Jag skulle kunna drunkna i dina öron ..."
"Vad sägs om en lång het dusch? För du luktar ganska illa ..."
"Får jag bjuda på en drink? Jag kan rekommendera Quiet Tequila, Black Borrower, Martini Bookmobile, Dusty Bookshelf, Smokin' Gunnar Sahlin, Sweet Librarian, Fresh Folkbibliotek, 14-dagarslån eller Dry Borås ..."
fredag 6 mars 2009
BIBLIOTEKSBUKTEN
Den amerikanska förlagsindustrin har nu upptäckt att det går att läsa amerikanska upphovsrättsskyddade böcker utan att behöva betala för det. Tydligen så finns det särskilda ställen där vemsomhelst kan skaffa sig en användaridentitet och sedan få tillgång till mängder av böcker och tidningar alldeles gratis! Dessa syndens nästen, administrerade av skumma, suspekta och perversa lagbrytare, kallas för bibliotek. De amerikanska förlagen kommer genast att inleda rättsliga åtgärder för att till varje pris förhindra att människor kan roa sig gratis.
torsdag 5 mars 2009
MAN ÄR BARA UNG TVÅ GÅNGER
Sluta behandla mig som en vuxen
Jag vill vara ung, oansvarig och knäpp
Jag har långt kvar till min sista suck, sen
Släpper jag Ungdomens grepp
Barnslig till sinnet, måhända naiv
Jag är väl ung, frisk och stark
Så ungdomligt idéfylld och kreativ
Pigg utan hjälp utav knark
Man är så ung som man känner sig
En tonåring utan tonårsproblem
Begeistrad av varje häftig ny grej
För evigt en lättsinnig bohem
Man är bara ung två gånger, gu’bevars
Ta chansen att va’ dum som ett spån
Ungdomar är från Venus, gamlingar från Mars
Vilken planet är jag ifrån ..?
Jag vill vara ung, oansvarig och knäpp
Jag har långt kvar till min sista suck, sen
Släpper jag Ungdomens grepp
Barnslig till sinnet, måhända naiv
Jag är väl ung, frisk och stark
Så ungdomligt idéfylld och kreativ
Pigg utan hjälp utav knark
Man är så ung som man känner sig
En tonåring utan tonårsproblem
Begeistrad av varje häftig ny grej
För evigt en lättsinnig bohem
Man är bara ung två gånger, gu’bevars
Ta chansen att va’ dum som ett spån
Ungdomar är från Venus, gamlingar från Mars
Vilken planet är jag ifrån ..?
onsdag 4 mars 2009
YTANS INNEHÅLL
Jag funderar på att börja blogga ...
Hittills så har jag ju bara skrivit konstruktiva och informativa debattinlägg om bibliotekens utsatta situation i dagens krassa samhälle, men jag hade tänkt spara mina bästa idéer till en kommande bok - en pamflett om civilisationens stelnade utvecklingskonventioner, en brandfackla i den fastfrusna kulturskymningen, en nidskrift om den moderna gemenskapens ruttnande kadaver till själsbildning - kort sagt, en jädrans kul bok ..!
Men eftersom det fortfarande finns läsare som hittar till denna sajt i jakt på lättköpta nöjen och simpel sjaskig tillfredsställelse, så måste jag ju skriva något annat här ...
Om jag skulle blogga som alla andra så måste jag ju beskriva mina innersta tankar och funderingar på ett inåtvänt och självupptaget sätt. Eftersom jag inte har några inre tankar, inget djup under den vackra ytan - så skulle det bli väldigt tomt här ... Tecknade serier är ju visserligen den högsta formen av intellektuellt manifesterade kulturyttringar, men jag kan inte fylla hela bloggen med Kafkas katt ...
Jag ska kanske skriva om kläder och mode? Men jag vet ju ingenting om mode, jag vet inte ens vad jag har för kläder på mig just nu och jag har inte tid att titta efter.
Eftersom jag kan skriva så lättsamt och underhållande om något så trist som bibliotek så kan jag säkert skriva trevliga saker om vadsomhelst. Om jag får en stor summa pengar av folk så kan jag skriva om deras produkter. T ex: Igår åt jag en hamburgare. Den var god.
Se? Briljant formulerat, inte sant? Vad får jag allt ifrån ...
Nå, nu har jag ju i alla fall lyckats fylla dagens inlägg med struntprat. Nu behöver jag inte hitta på något mer förrän i morgon. Om ni är nyfikna på vad jag ska skriva då, så är det ingenting emot vad jag är ...
Hittills så har jag ju bara skrivit konstruktiva och informativa debattinlägg om bibliotekens utsatta situation i dagens krassa samhälle, men jag hade tänkt spara mina bästa idéer till en kommande bok - en pamflett om civilisationens stelnade utvecklingskonventioner, en brandfackla i den fastfrusna kulturskymningen, en nidskrift om den moderna gemenskapens ruttnande kadaver till själsbildning - kort sagt, en jädrans kul bok ..!
Men eftersom det fortfarande finns läsare som hittar till denna sajt i jakt på lättköpta nöjen och simpel sjaskig tillfredsställelse, så måste jag ju skriva något annat här ...
Om jag skulle blogga som alla andra så måste jag ju beskriva mina innersta tankar och funderingar på ett inåtvänt och självupptaget sätt. Eftersom jag inte har några inre tankar, inget djup under den vackra ytan - så skulle det bli väldigt tomt här ... Tecknade serier är ju visserligen den högsta formen av intellektuellt manifesterade kulturyttringar, men jag kan inte fylla hela bloggen med Kafkas katt ...
Jag ska kanske skriva om kläder och mode? Men jag vet ju ingenting om mode, jag vet inte ens vad jag har för kläder på mig just nu och jag har inte tid att titta efter.
Eftersom jag kan skriva så lättsamt och underhållande om något så trist som bibliotek så kan jag säkert skriva trevliga saker om vadsomhelst. Om jag får en stor summa pengar av folk så kan jag skriva om deras produkter. T ex: Igår åt jag en hamburgare. Den var god.
Se? Briljant formulerat, inte sant? Vad får jag allt ifrån ...
Nå, nu har jag ju i alla fall lyckats fylla dagens inlägg med struntprat. Nu behöver jag inte hitta på något mer förrän i morgon. Om ni är nyfikna på vad jag ska skriva då, så är det ingenting emot vad jag är ...
tisdag 3 mars 2009
måndag 2 mars 2009
MASKINER SKA LÄRA SIG VETA HUT
Ni har säkert ofta märkt att maskiner, apparater, mojänger och mekaniska prylar uppför sig underligt ibland. Fullständigt ologiska fel, överraskande haverier och oförklarliga driftstopp. Man skulle kunna tro att apparaterna medvetet slutar fungera bara för att jävlas med en ..!
Och det stämmer. Alla maskiner har ett inbyggt uppkäftighetschip som aktiveras slumpvis utan förvarning och utan förklaring. Chipet är inte tillverkat av människor utan skapas spontant och automatiskt i samma ögonblick som två olika tekniska pryttlar monteras tillsammans. Chipet går inte att ta bort och det går heller inte att inaktivera det.
När chipet känner för det, så ser den till att saker som apparaten gjort hundratals gånger förut vägrar göra igen. Maskinen avbryter sin verksamhet i sitt mest kritiska skede. Verktyget stänger av sig själv. Funktioner i mojängen försvinner spårlöst. Mackapären bestämmer sig helt enkelt för att sluta fungera.
Allt detta kan upplevas som *aningen* irriterande av användaren ...
Om man nu inte kan få bort chipet hur gör man då? Att ta apparaten till en reparatör hjälper föga eftersom han inte kan fixa problemet (vad han än påstår) helt enkelt därför att det finns inget problem att fixa. Maskinen fungerar ju perfekt förutom det faktum att den inte vill fungera ...
De flesta i det här läget ger upp och skaffar sig en ny likadan apparat som fungerar klanderfritt ända tills ni-vet-vad aktiveras.
Maskiner känner ingen fysisk smärta, så det är ingen idé att slå på den i ilska och frustration med knytnävar eller tillhyggen. En del av er har säkert prövat den taktiken. Jag har en teori, att istället för att bruka fysiskt våld så använder man sig av psykiskt - hån, ironi, spydigheter, sarkasmer och satir. Tala med apparaten på ett nedlåtande sätt, låt den veta hur värdelös den är - men gör det med ett leende och med ett mjukt tonfall. Apparaten kommer att bli förvirrad och kan inte hantera den tvetydiga informationen. I sitt förvirrade tillstånd kan det hända att den ofrivilligt börjar att fungera perfekt igen ...
Och det stämmer. Alla maskiner har ett inbyggt uppkäftighetschip som aktiveras slumpvis utan förvarning och utan förklaring. Chipet är inte tillverkat av människor utan skapas spontant och automatiskt i samma ögonblick som två olika tekniska pryttlar monteras tillsammans. Chipet går inte att ta bort och det går heller inte att inaktivera det.
När chipet känner för det, så ser den till att saker som apparaten gjort hundratals gånger förut vägrar göra igen. Maskinen avbryter sin verksamhet i sitt mest kritiska skede. Verktyget stänger av sig själv. Funktioner i mojängen försvinner spårlöst. Mackapären bestämmer sig helt enkelt för att sluta fungera.
Allt detta kan upplevas som *aningen* irriterande av användaren ...
Om man nu inte kan få bort chipet hur gör man då? Att ta apparaten till en reparatör hjälper föga eftersom han inte kan fixa problemet (vad han än påstår) helt enkelt därför att det finns inget problem att fixa. Maskinen fungerar ju perfekt förutom det faktum att den inte vill fungera ...
De flesta i det här läget ger upp och skaffar sig en ny likadan apparat som fungerar klanderfritt ända tills ni-vet-vad aktiveras.
Maskiner känner ingen fysisk smärta, så det är ingen idé att slå på den i ilska och frustration med knytnävar eller tillhyggen. En del av er har säkert prövat den taktiken. Jag har en teori, att istället för att bruka fysiskt våld så använder man sig av psykiskt - hån, ironi, spydigheter, sarkasmer och satir. Tala med apparaten på ett nedlåtande sätt, låt den veta hur värdelös den är - men gör det med ett leende och med ett mjukt tonfall. Apparaten kommer att bli förvirrad och kan inte hantera den tvetydiga informationen. I sitt förvirrade tillstånd kan det hända att den ofrivilligt börjar att fungera perfekt igen ...
Prenumerera på:
Inlägg (Atom)
Inlägg
