SKRIFTSTÄLLNING

Även människor inom bokbranschen (kanske i synnerhet …) behöver hjälp med att formulera sig skriftligt – här är några exempel som med fördel kan användas.

Refuseringsbrev från förlag:

Kära NN!

Vi började läsa ert inskickade manus med stort intresse. Ett intresse som tyvärr avtog ju fler meningar vi läste. Det stod klart för oss tämligen omgående att ni helt saknar all nödvändig begåvning för att kunna skriva böcker. Det faktum att denna beskrivning passar in på de flesta som kallar sig författare nuförtiden påverkar inte vår bedömning av ert verk. Åtminstone vårt förlag har ambitionen att inte medverka till spridning av undermålig litteratur, även om de flesta andra förlag verkar tänka annorlunda.

Vad vi kan rekommendera er (förutom en hårklippning, enligt medsänt foto) är att antingen skicka ert manus till mindre nogräknade förlag (en lång lista medföljer detta brev) eller att börja blogga istället, om ni nu nödvändigtvis insisterar på att delge omvärlden era banala och ointressanta ståndpunkter.

Var vänlig och skicka inget mera material till oss. Chansen att ni någonsin (av en slump) skulle kunna uttrycka en intressant tanke i skrift förefaller obefintlig.

Med vänlig hälsning
Förlaget


Kära NN!

Vi har med nöje läst det bokmanus som ni haft vänligheten att tillsända oss. Vårt förlag skulle med glädje vilja ge ut denna roman. Men i dessa tider har ju all illegal nedladdning undergrävt all seriös produktion av kvalitetsböcker så det är ekonomiskt omöjligt för oss att fortsätta med bokutgivning. Vi kommer i fortsättningen att endast tillhandahålla serverutrymmen för bloggar och porrsajter. Om ni har för avsikt att övergå till något av dessa områden så kontakta oss igen.

Med vänlig hälsning
Fd förlaget

KAFKAS KATT

SKRIFTSTÄLLNING

Mina försök att inspirera andra människor till mer välskrivna skriftliga kommunikationer genom exempel fortsätter härmed.

Annonser:

Blyg manlig bibliotekarie söker en varm och generös kvinna för skogspromenader, stimulerande litterära diskussioner, frimärkssamlande samt inspelning av amatörporrfilmer för utläggning på nätet. Svar till ”Välutrustad” (avser webbkameran).

Bibliotek söker låntagare för stimulerande samvaro. Tyst och lugnt umgängesklimat. Genuint intellektuellt utbyte med ömsesidig respekt. Svar till ”Sjunkande besöksstatistik”.

Jag vill med denna kontaktannons skaffa mig färre vänner. Mitt privatliv är alldeles för uppbundet av kontakter med andra människor och bristen på ensamhet gör mig alldeles deprimerad. Vad jag helst av allt vill undvika är alla former av mänsklig kontakt för att få chansen att bara tänka på mig själv utan att behöva ta hänsyn till andra. Jag hoppas att alla som läser denna annons låter bli att kontakta mig och lämnar mig i fred. Svar till ”Adress saknas”.

Till salu. Boksamling – aldrig använd. Säljes på grund av platsbrist och ointresse. Kan eventuellt bytas mot motorcykel.

Säljes – sällsynta böcker och litterära rariteter. Garanterat äkta förstaupplagor och begränsade utgåvor. De vita klisterlapparna på böckernas försättsblad döljer endast stämplar ifrån bibliotek och förringar inte böckernas ekonomiska värde i någon nämnvärd grad. Bevis på säljarens äganderätt kan vid behov framställas.

Två biljetter till föredrag med Carolina Gynning säljes för en krona styck. Missriktad present erhållen av välmenande men okunnig flickvän. Kan eventuellt bytas mot biljetter till föredrag med en riktig författare.

SKRIFTSTÄLLNING

Jag har ju med rätta fått beröm för min förmåga att uttrycka mig i skrift, vilket de flesta andra människor verkar ha svårt för (alltså - att andra människor har svårt för att skriva, inte att de har svårt för att jag är så mycket duktigare ... hm, fast ändå ...). Nåväl, stunden har nu kommit för mig att dela med mig till alla mindre lyckligt lottade medmänniskor. Jag kommer här att publicera olika typer av skrivelser som ni kan använda som underlag eller som utgångspunkt för era egna tafatta försök till skriftlig kommunikation, för att ge er lite hjälp på traven och för att förhindra att ni framstår som så värdelösa i författandets ädla konst som ni i själva verket är. Ni behöver inte tacka mig för denna filantropiska gest ifrån min sida – en rejäl ekonomisk kompensation är allt jag begär. En check säger mer än tusen ord ...


Gratulationsbrev till någon som fått Nobelpriset:

Broder!

Jag och alla mina vänner vill härmed framföra våra djupt kända gratulationer till den välförtjänta ynnest som vederfarits dig! Ett Nobelpris till dig har verkligen varit väntat sedan lång tid tillbaka.

Jag kan dock förstå i att du i denna stund av glorifierad upphöjdhet ändå kan känna en viss antiklimax över att du inte fick Nobelpriset i litteratur, vilket ju är det mest åtråvärda priset av alla. Att få Fredspriset är inte heller fy skam, trots att detta pris hittills tenderat att tilldelas tvivelaktiga personer utan någon som helst moralisk resning. Men med tanke på vilka personer som du vanligtvis umgås med, så kanske det inte stör dig så mycket att figurera i detta sammanhang. Det går dessutom kanske att stryka över ordet ”Fred” på ditt diplom och skriva dit ”Litteratur” istället utan att det märks ...

Jag önskar dig inget annat än de varmaste välgångsönskningar och hjärtliga gratulationer. Bara för att jag själv fick litteraturpriset förra året så finns det ingen anledning för dig att känna någon besvikelse eller avundsjuka. Ett Litteraturpris ger visserligen ett bättre bord på restauranger och fler sexpartners, men ett Fredspris kan säkert imponera på åtminstone några människor. Har jag hört ...

Än en gång – gratulerar och bättre lycka nästa gång!
NN


Klagomål till grannar:

Nu räcker det!

Alla vi boende i huset har fått nog av ert evinnerliga oväsen! Hela dagarna och nätterna hör man era ständiga gräl genom de tunna väggarna! Vi kan höra hur saker kastas, hur blodvite uppstår och allt om vilken slampa frun är. Vi vill inte tvingas lyssna på era meningskiljaktigheter längre – det här måste få ett slut! Vi vet ju alla att diskussioner aldrig leder någon vart, så det bäste vore om en av er tog livet av den andra så att det äntligen blir tyst i huset! Vi grannar har samlat ihop både vassa och trubbiga tillhyggen och ställt dessa utanför er dörr, så det är bara att gå lös på varandra med lite mer effektiva vapen ... Vi ser nu alla fram emot ett sista högljutt gräl, följt av gastkramande skrik, följt av total tystnad ...

Med vänliga hälsning
Grannarna

KAFKAS KATT

KAFKAS KATT

SKÖNHET ÅLDRAS ALDRIG

Jag älskar bedagade blondiner
Och brunetter som sett bättre da’r
Grått hår är som årgångsviner
Man är väl inte mer än karl

Vitt hår är bättre än inget hår alls
Som en rödtopp som passerat sin topp
Blått hår duger till mer än en vals
En kropp är en kropp är en kropp

Själv är jag lika vacker som förr
Min spegelbild förbliver konstant
En strid ström av kvinnor passerar min dörr
Fast Tonåringen har blivit en Tant

BERÖMDA BIBLIOTEKARIER

J Edegar Hoofer (1895-1972)

Innan Hoofer blev chef för FBI och Postverket, jobbade den unge Jay Edegar som bibliotekarie i Chicago. Tack vare att han var medfött misstänksam, snarstucken, hemlighetsfull, illvillig, nedlåtande och undandragen kunde han snabbt göra karriär inom bibliotekarieyrket. Han blev även snabbt uppmärksammad av den lokala korrumperade poliskåren i staden. Han fick uppdrag som informatör, underrättelseagent och infiltratör. Eftersom polisen ägdes av maffian så var det i första hand vanliga hederliga medborgare som drabbades av polisundersökningar, inte den organiserade brottsligheten.

Från dessa skumraskaffärer var steget inte långt till FBI och även där gjorde Hoofer en snabb karriär. Vid nitton års ålder blev han högste chef, en position som han behöll i sextio år.

Förutom sin livsgärning att trakassera invandrare, kommunister och presidenter så hade Hoofer även en separat karriär vid sidan av, som designer av kvinnounderkläder. Det är kanske inte allmänt känt att det var Hoofer som uppfann bygelbehån.

KAFKAS KATT

OM TV-SERIEN DYNASTY UTSPELADE SIG PÅ ETT BIBLIOTEK

Blek Carryon stod i låneexpeditionen och blickade ut över biblioteket. Han kände sig nöjd. Han hade startat med två tomma händer och byggt upp ett biblioteksimperium alldeles på egen hand. Han var förmögen och distingerad och skulle han plötsligt drabbas av någon mystisk sjukdom så visste han att han ändå snart skulle vara helt återställd efter ett par veckor.

Blek gick till sitt arbetsrum. På soffan i rummet låg hans fru Kris avsvimmad som vanligt. Hon hade nyss haft ännu ett av sina hysteriska anfall och därför förlorat medvetandet på ett uppseendeväckande sätt. Blek ignorerade sin hustru och gick fram till barskåpet. Han hällde upp ett stort glas whiskey och tog några djupa klunkar. Hans son Saddam knackade på dörren och klev in. Saddam var manipulativ, hämndlysten, sadistisk, hemlighetsfull och okänslig – kort sagt, den perfekte lånechefen i biblioteket.

- Far, sa Saddam med sin vanliga surmulna uppsyn, du behöver skriva på de här pappren. Några låntagare har försenade lån så vi ska utmäta deras egendomar och ställa dom på bar backe.
- Bra, sa Blek förstrött.

Dörren till arbetsrummet slets plötsligt upp och Bleks andre son Stiller klev in och verkade som vanligt upprörd över något. Blek stirrade på den unge mannen.
- Vem är du? sa Blek undrande.
- Men pappa! Det är ju jag – Stiller ..!
- Hur ska jag kunna veta att det är du? Du brukar ju med jämna mellanrum försvinna spårlöst och när du sedan dyker upp igen så har du ett helt nytt utseende ...
- Precis som din dotter Fallen också, påpekade Saddam.
- Pappa – jag vet att du inte gillar mig. Jag har tidigare varit homosexuell, transvestit, drogmissbrukare, golfspelare och schlagersångare men jag är botad nu! Jag har gift mig med en kvinna som heter Silly Jo som kommer att förstöra många TV-serier i framtiden ...

Stiller blev avbruten av att dörren till arbetsrummet återigen slogs upp på ett överdrivet dramatiskt sätt. In på höga klackar stormade Bleks ex-fru Alexej, klädd i päls, skinn, plysch, siden, plast, gummi och fjädrar.
- Blek! väste hon. Det här gången ska jag förgöra dig ..!

Blek suckade. Måste den gamla skatan springa här tre gånger om dagen? Det var ju högst en timme sedan hon senast klampade in och utslungade hotelser.

- Vad är det nu då, Alexej?
- Jag har stoppat alla leveranser av nya böcker till ditt bibliotek! De kommer att skickas till mitt bibliotek istället ... Ha! Ha!
- Varför håller du på så här på det här viset? Vad har jag gjort dig för illa egentligen – förutom att jag skilde mig ifrån dig, tog ifrån dig barnen och ruinerade dig ..?
Alexej blev tårögd och gestikulerade vilt med armarna för att poängtera hur upprörd och komplex hon var.
- Fattar du inte, Blek, att jag fortfarande älskar dig ..? Jag vill ha dig tillbaka ... mina tre tusen älskare betyder ingenting för mig – det är bara dig jag vill ha ...

Blek och Alexej föll i varandras armar och kysstes passionerat vid den öppna spisen, som är standardutrustning i alla arbetsrum på bibliotek.
- Öh ... pappa, sa Stiller. Kris har vaknat och är på väg att få ett nervöst sammanbrott igen ...

- Ingen fara, sa Blek. Vi skickar henne till en klinik i Schweiz ett tag igen ... Jag och Alexej ska slå ihop våra bibliotek och ta över världen ..!


Fortsättning följer i ytterligare 948 avsnitt.

KAFKAS KATT

STACKARS MORALIST

Stackars moralist
Du som bara vill väl
Hur känns det att drabbas av verklighet?
Dina höga tankar
Om människans rena själ
Har aldrig haft nån större dignitet

När optimismen grumlas
Och sanningen tränger sig på
Då står du där och ömkar människors kval
Du hävdar allas godhet
Hos stora och hos små
Men realiteten dränker dina tal

Stackars moralist
Så ensam på din bänk
Du tittar på när andra lever fan
Du som läser detta
En tacksam tanke skänk
Till varje charlatan som är human

KAFKAS KATT