ATTACK!

När man har ett så utsatt och farligt yrke som bibliotekarie så gäller det ju att vara beredd på alla eventualiteter. Vid en lånedisk konfronteras man dagligen med våldsmän, våldskvinnor, förrymda fångar, desperata arbetslösa, internationella terrorister, ohyfsade ungdomar, sinnessjuka yxmördare och berusade arbetskamrater. Att i sådana lägen hävda att man är en övertygad anhängare av ickevålds-principen räcker inte långt – brutalt och överdrivet våld är alltid lösningen på alla problem …

Om man inte är stor och stark och följdaktligen kan övertyga en människa med ett enda kraftfullt slag på käften, finns det flera andra metoder man kan använda sig av, t ex jiu-jutsu, karate eller savate. Om man inte vill ägna sig åt självförsvar utan åt självattack, kan jag varmt rekommendera den japanska kampsporten Watashi Wa Nihongo Wo Ichikagetu Narrate Imasu (vilket betyder ”En duva lyfter mjukt sina vingar och sparkar dig i skrevet”).

Genom denna kampsport får man lära sig att slåss så det står härliga till. De olika mästargraderna hos utövarna igenkänns inte genom olikfärgade bälten utan genom antalet blodfläckar på kläderna. Japanerna kunde ha vunnit andra världskriget överlägset om de begagnat sig av denna anfallsmetod fullt ut. Dock är denna kampsport väldigt rituellt och ceremoniellt utformad i sin mest fulländade form. Efter varje blodsdrypande slag följer en tre timmar lång té-ceremoni som gör att allt momentum som byggts upp aningen försvagas …

Men även om man inte vill tävla i denna ädla sport utan bara slå ner folk i största allmänhet, så finns det ingen annan överfallsteknik som överträffar Watashi Wa Nihongo Wo Ichikagetu Narrate Imasu.

NACKGYMPA

Vi som har ett stillasittande arbete – dvs vi som sitter och äter choklad och dricker champagne medan våra assistenter utför allt jobb – kan få svåra belastnings- och förslitningsskador på axlar och nacke om vi inte förebygger detta genom uttänkta gymnastiska övningar. Nedanstående exempel på sådana övningar har framtagits i samarbete med Svenska Masochistförbundet. Övningarna kan lämpligen utföras till musik, t ex John Cages musikstycke ”4,33” …

1. Vrid huvudet åt sidan. Fortsätt vrida tills det tar stopp. Vrid sedan lite till.
2. Böj huvudet bakåt och vrid huvudet våldsamt fram och tillbaka på sidorna tills ni känner er avslappnad och/eller avsvimmad.
3. Dra upp axlarna mot öronen. Alternativt dra ner öronen mot axlarna.
4. Rulla med axlarna tills armarna hoppar ur led. Fortsätt att rulla tills de hoppar i rätt läge igen.
5. Spänn skulderbladen och luta er framåt mot golvet.. Håll kvar i detta läge tills ni blir illamående. Torka sedan bort uppkastningarna med en jämn smidig rörelse och fortsätt sedan att spänna skulderbladen.
6. Böj armarna bakåt maximalt. Ta sedan spjärn mot en vägg och böj bakåt ännu mera. Alla obehagliga knakande ljud kan lätt överröstas med skrik.
7. Wave your hands in the air, like you just don’t care.
8. Dra in hakorna (alla tre) och böj huvudet åt sidan. Sänk axeln. Töj. Torka återigen bort uppkastningarna med en jämn smidig rörelse.
9. Sträck ut armarna och dra ut musklerna minst tio centimeter. Efter tillräckligt många övningar kommer era knogar att släpa i marken när ni går.
10. Slutligen – res er upp (om ni fortfarande har någon känsel kvar i kroppen) och böj ryggen bakåt tills pannan nuddar golvet. Baklänges alltså – inget fusk!

De i personalen som fortfarande är arbetsföra efter gymnastikpasset kan nu med gott samvete återvända till chokladen och champagnen.